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2006年2月7日到今天,15880走過11年多的時間,不忘初心,會一直堅定走下去!

不知道這位前輩是否還好(七)

發表時間:2021/7/18 15:54:00 已被閱讀 1422 次 (評論 1 條,查看 / 發表) 作者:釋然1136
我是驚喜的,樹看我的表情是得意的,因為一切都那么恰到好處。

       “買了一次品鋼琴,有結巴的那種,我喜歡有瑕疵的”樹拉著我到鋼琴邊,指著鋼琴面上的樹結巴說。

       “第二個禮物”樹示意我坐下,打開琴蓋,我看著她的手指在琴鍵上跳舞,熟練的,輕盈的,那音樂緩緩的,蕩漾的,我想問這是什么曲子,可沒出聲,因為更想沉醉......

       那曲子似乎就是幸福的樣子,那么甜蜜,那么美。我不知道怎么去評價,去解說,但我能感受,是快樂的。

       “《夢中的婚禮》,我唯一彈得完整的一曲!蹦┝,樹不好意思的笑了。  

       第一次見她笑得那么靦腆那么含蓄,我眼眶一紅,哭了。

       “這是你要送給我的婚禮嗎?”

       因為我們不可能在眾人祝福下擁有那樣一場喜宴,所以你現在把這場喜宴在我生日的時候作為禮物送給我,也一并給了我許諾和幸福,沒有人祝福,也沒有觀眾喝彩,你的琴聲是表達,我的眼淚是回應。
       因為我說想要有個家,所以今天你讓這個愿望也在我生日時候實現。

       有家有婚禮還有我們自己,我怎能不哭?怎能不緊緊抱著你?這世界上最最浪漫的事,最最美麗的家、最最幸福的洗禮,你都給了我,都給了我。

       我該說什么好呢?這一切都太美太夢幻,我象穿上了水晶鞋的灰姑娘,所有所有都那么真實又虛幻。

       為什么你那么好?對我那么那么好?我能為你再做些什么嗎?要怎么才能更愛你?你卻說請你也給我一個家,一個溫暖的家......我們溫暖的家。

       當你還是個小孩的時候,你就象個大男孩一樣的生活著,所有是非對錯,該與不該都是自己思考自己斟酌,爸爸媽媽那么忙,忙到沒有時間問問你在哪?有沒有吃飯?功課怎么樣?每天睡覺的時候他們還沒回來,起床上學他們又還在睡夢中......本是在一個家,卻很難碰面。他們總是在深夜回家時,記得往你臥室的門縫里塞錢,你說那是你們唯一聯系的渠道。

       你總是一個人小聲的哭,怕別人聽見了笑話你。太難過的時候就寫日記,所以你的日記本那么多又那么高,那些都是你自己對自己說話的記錄,沒有人進去也沒有人能了解。你總是表現的很強,那么能干又那么聰明,可沒有人知道,你總是在背后偷偷的哭,因為你也會脆弱,也會想要媽媽抱抱,然后告訴你:“孩子,這樣做是錯的”“孩子,你很棒”你要的不過就是這些,批評也好,表揚也好,僅僅是這點,卻從來沒有得到過......

       朋友出事了第一個找你,因為信任,因為覺得是依靠?赡汶y過的時候總是一個人,不接電話也不出門。

       我在不經意間牽了你的手,誤打誤撞進了你的世界,終于知道為什么你的眉毛天生就糾結,為什么你的眼淚藏得那么深。

       你把頭靠在我瘦瘦的肩,你說這種安心從來沒有過,所以我們注定要相愛,注定要牽手......

       我想給這樣的一個你,一個溫暖的家,每天為你點一盞燈,出門或回家都會有一個擁抱,我親愛的你,不再是孤單一人......

       能想到的,能做到的,樹都一一在盡著全力。

       我們如此平凡卻又不平凡的彼此擁有和信任著,如果說這就是最終幸福的模樣,那么愛情也是如此。沒有人能懂這其中的所有甜蜜與苦澀,除了我們自己。

       想,樹給我的幸福,很不一樣...就如我給樹的愛,永遠獨一無二。

       我們是一對相思鳥,靠感應著對方的存在而讓心臟繼續跳動,若有誰離開,一切便會化為烏有,包括生命......

       樹用心布置的家,圓了我最初的夢,盡管隱隱約約會有不好的預感,在我沉醉于此刻時突然間跳出來,而我寧可相信這就是后來的我們,后來的生活。

       我的生活開始三點一線,學校、母親那、還有我們的窩。

       我依然堅持每天都回家陪母親吃飯,樹也常常來,我們在盡可能的彌補著什么,盡管一切都那么微不足道。

       帶高三畢業班的課已有一個多月,盡管覺得那群孩子可愛,卻還是急切的盼望著老太回來,畢竟自己還不夠火候。那名叫桐的小屁孩依然隔三叉五的找我麻煩,提到她就覺得太陽穴疼得厲害,不知道是不是天生八字不合,犯沖?觀察下來,這么多授課老師里,她惟獨對我有很強的敵意。

       才上課沒多久,她總是丟句“廁所!”,然后徑直出門,一般是三、四分鐘后就會回來,坐下以后會用力的拉桌椅,發出刺耳的聲音。每次這樣,全班幾乎都把注意力投向了她,弄得我必須得暫停講課,等她趴著安靜的睡了,我才得已重新找回思路。做了兩次小測,她的卷子都是只有名字再無其它,起初我以為她每門功課都是這樣,試探著問我對桌教她語文的老師,結果卻是“很好啊,每次都剛好及格!

       也許是想著反正只是一小段時間相處,也許是心軟,反正到現在我也沒弄清楚當時自己是怎么想的,為什么沒有拿出當老師的魄力去“責罰”一個學生。

       我就那么由著她放肆的針對我,盡管好多次都差點爆發出來,沖上前去跟她“比武”(雖然知道若真那樣,我一定輸得很難看)。  

       放學,整理好東西,出校門等大巴,去樹的店里。那小鬼也在等車,一副吊兒郎當模樣,我看到她的時候她剛好看我,我沖她笑笑算是打了招呼,她卻當沒看到一樣,把臉扭朝一邊,我的笑容就這么被僵在臉上,真是丟死人了,好歹堂堂一老師,竟被自己的學生如此漠視,我感到極度受傷和氣憤。

       我等的大巴來了,下班高峰期,這站上的人很多,費了好大勁才擠上去,手卻找不到地兒可以拉,我被夾在中間搖來晃去,也被擠得七葷八素。突然感覺有人用力拉我,是那小鬼!臭著一張臉,微微抬了抬下巴,示意我她旁邊有可以手拉的地兒,本是懶得理睬她,但一想還有七八個站,認了,奮力擠過去拉好,引起一群人的嘀咕。

       “笨得著不住”

       一口標準貴陽話帶著嘲笑的語氣,蓋了過來。深呼吸~~我忍了。!不跟你小孩一般見識。

       她比我先下,依然沒有打招呼就閃了,真是沒禮貌!~

       我愛上叛逆的孩子,又遇到叛逆的學生。那時候看見那小鬼就覺得噩夢又來了,超級壞孩子,超難搞定。每個假期回來,我都會提起她高中時候的事情。每次都想揍她,卻又覺得疼惜。  

       到了樹的新店,那個象貓的女子瓊,正忙著用她的三寸不爛之舌游說著一個已經拎了大包小包卻還不滿足的風騷女人盡可能多的掏出錢來。

       不想打擾她的敬業,我進了里屋,樹在埋頭看那些時裝雜志,煙圈散了又現。

       我說:“你怎么那么坐得住?瓊都要忙昏了!

       樹笑笑,要我坐下,“我們是發揮所長,各霸一方。要我一個勁勸著買,可沒那耐心!

       我起身想去幫瓊,因為進了新客人。

       樹阻止了我,“看我們的super women功力如何!”

       樹對瓊是贊賞的,應該是對她的口才表示贊賞,說是去參加說書比賽,估計是世界第一。

       我笑,似乎忘記了之前所有不愉快。

       樹提到今天教課的情況,我馬上來了氣。我之前給樹提過那個孩子,她并不陌生,看到我每次都咬牙切齒的說著關于那小屁孩的種種作為,總是哈哈大笑,說那是小惡魔是她的接班人。

       我又開始象三八一樣婆婆媽媽說三道四起來,真的很氣啊,怎么會有那么難搞定的孩子???那么倔又那么沖,拽得跟二五八萬似的。一提到那小鬼,我說話時就會張牙五爪。

       樹敲敲我額頭“真那么損?改天會會。什么小破孩能把我的寶貝氣成這樣?”

       還說笑呢。。。!我伸手捧住樹的臉......

       “她真象你的影子,甚至青出于藍勝于藍。!都是壞家伙”

       也許是因為我真的在樹面前嘮叨了太多那小破孩的事,也許是因為感覺很象當初的自己。所以,慢慢的,樹對這個素未謀面的孩子產生了興趣,起了想去見識見識的念頭。

       我已再找不到任何可以形容那小鬼的詞,實在是可惡~~~

       樹聽我碎碎念,說那樣子的我象極了孩子的媽!我差點沒當掉!難道女人就是這樣慢慢變成怨婦的嗎?

       今天破例提早關門,不過七點而已。因為答應瓊,帶她去嘗我母親做的菜,樹說過很棒。

       瓊是第一次見我母親,說是很緊張,樹揶揄她又不是去見老丈人。

       瓊見到我母親的時候,笑得很輕松,因為我母親的和藹讓她松了口氣。而她,可以大方的吃喝。

       瓊比我們大了兩歲,所以母親會想要問她什么時候結婚,瓊說快了,就在這一兩年內。滿臉幸福模樣,我知道她很愛很愛那個人。

       聽到瓊的回答,看得出來,母親是對我有著期待的,因為似乎有了工作,就自然會想到家庭。中國就是這樣的狀態,永遠世代相傳。

       “很久沒聽你提起宇那孩子了,他應該早畢業了吧?”

       怎么也沒想到母親會突然提到這個人,那么熟悉又陌生、遙遠又親切的人。

       我和樹都不約而同的看了對方一眼,宇是我們心里永遠的歉疚,不能彌補也不能說安慰。

       母親看出了我的欲言又止,似乎多少明白點什么,笑著說:“那小子不錯啊,那時候還說等著他娶我女兒呢,遺憾那~”

       我不知道該怎么去給我的母親解釋這一切,她似乎也沒非得要知道原因。

       樹只是低著頭一個勁喝湯不說話,而瓊,滿臉疑惑...

       “宇是誰?”

       “以前小蕾帶回家的男孩子,好象比她高兩屆吧,挺招人喜歡”母親自顧說著,看得出宇給她留下了很好的印象。

       瓊好象還想問什么,被樹岔開了。

       “吃好沒?吃好了就洗碗,天下沒白吃的午餐”瓊會意,吐了吐舌頭,偷偷抬手向樹敬了個禮。

       多年以后,我依然笑得尷尬在每次別人提起宇時,現在母親又舊事重提,我也想知道,他現在過得好嗎?幸福嗎?

       樹送瓊走,我還得寫教案。

       臨上車,瓊倚在我耳邊悄悄說:“好好愛樹”,我以笑當作回答,瓊是擔心我還掛記著宇吧?是的,我掛記著這個人,這個讓我虧欠又感動的男人。

       那么久沒有再聯系,是不是已經結婚了?找到了自己的另一半,有著自己的家,陪著心愛的女人逛街,當她的“勞工”,每晚都會記得給她倒一杯熱牛奶,然后親吻她的額頭說晚安??

       “宇,你好嗎?你好嗎?......”  

       寫教案其實是件痛苦的事情對于我來說,每次都花很長時間,總覺得每次寫得一清二楚,上起課來卻又變成了自由發揮。

       煩悶之余,收到樹的短信:

       [親愛的,在想宇吧?我也在想 target=_blank>

       [不知道他過得怎樣,很牽掛 target=_blank>

       [我也是。但我相信他肯定過得很好 target=_blank>

       [為什么 target=_blank>

       [因為他是個好男人,并且是個優秀的男人 target=_blank>

       [什么跟什么?好人真的會有好報嗎 target=_blank>  

       [那當然,我就是例子 target=_blank>......

       現在回憶起那段教書生涯,其實滿懷念的,盡管那些孩子讓人頭疼,卻也讓人喜愛,那么真那么純,盡管他們的思想比自己那時候早熟,有些讓人招架不住,太多問題都可以問得我目瞪口呆,實在不知道要怎么回答才好,或許這樣的工作是適合我的,因為相對來說比較簡單,而當時的我,應該是很喜歡它的。

       第一次跟那小破孩發生正面爭執,是在離下課還有十五分鐘,用來單詞聽寫的時候。連平時不學無術的幾個調皮孩子,都很給面子的低著頭“COPY”,盡管一眼就看出絕對有小抄,我依然沒有吱聲,因為比起那位坐姿懶散的小祖宗來說,他們要“勤快”多了。

       她有個還算比較有“責任心”的同桌,是臺專職的“復印機”,自己抄好了不說,還抓緊時間幫她抄了一份,那偷偷摸摸又因時間不夠而慌亂的模樣,真的很滑稽。

       他們明顯都以為我是瞎子,或者是傻子?隨意吧,親愛的寶貝們,放學我們再慢慢過招。

       我邊念邊觀察著那些有“犯罪”傾向的“嫌疑犯”,看他們一個二個掩耳盜鈴,我快要爆笑出來,以至于我的發音都有些變調,好幾次都會有細心的孩子抬頭看我,對我的“跑調”感到不解。

       想起念書那會兒,每次考試或聽寫,老師總會說:“別以為我不知道你們在干嘛,一翻眼睛看我,準是想作弊”,今天自己站在這個講臺上,才知道真的是這樣。啊,發誓等下課以后,一定要好好大笑一場。

       “喊你不要抄,無聊不嘛!”

       突然就冒出了這么一句,全班唰的全往后看,除了那小破孩,還能有誰?可惜她同桌辛苦了半天為她“復制”的那份已被皺成一團,順著桌面滾到地上......

       “無聊。。!”

       這也太過分了!被一個學生公然的頂撞說我所做的事情是無聊,是很讓人窩火的事情,我想就算脾氣再好,也到極限了。忍了那么久沒動你,你真以為我是菜鳥怕生?

       已顧不得什么形象,我直沖到她位置前“出來!”,她看了我一眼,不動聲色。

       “叫你出來,聽見沒有?”

       “我不”終于開口說話了,穩如泰山。

       喜歡看好戲的孩子都嘀嘀咕咕,那噪音直在耳邊嗡嗡嗡的吵,真是糟糕透了,我大腦都開始麻,正要再大聲點吼,下課鈴響,我象泄了氣的皮球......

       “下午放學以后留下”丟了這么一句,我轉身拿書和袋子,沖出教室,真的要瘋了!

       教室里傳來刺兒的口哨聲,自然是那小惡魔得意的宣告,第一回合,以我失敗告終。

       等著吧,放學慢慢折磨你!  

       正在氣頭上接到樹的電話,說瓊他們搬新家請客吃飯,讓放學后一起去。

       “氣都氣飽了,還吃個屁”我大口的喝水,說話也有些含糊。

       “昏,粗魯!又被耍了?”樹在那邊笑,好象很平常一樣,我更來氣!當個老師被耍成這樣也夠窩囊。

       “放學非得好好收拾收拾她!”我咬牙切齒。

       “比武?那我來當裁判?”

       “都是一樣的壞家伙!沒一個好的!”我賭氣的掛了電話,樹在那邊說什么,我壓根不知道......

       第一次,因為別人而發了樹的火。唉,怎一個“郁悶”了得?

       我讓學習委員把放學后要留下來的學生名單公布在教室的小黑板上,幾乎都是唬弄人的孩子,看誰敢跑,就是踩到地雷了。

       那時候突然體會到了什么叫焦心和著急!這群聰明卻調皮的孩子,落了那么多功課,高考怎么辦??這些都是我的老師為我們擔憂過的,現在換做自己來當這個角色了,發現很多時候真的力不從心。不知道要怎么幫他們,說再多都當作耳旁風,累!

       不過是因為跑了趟五樓再下來,其余被留下的學生都還算老實的等著,除了那個惹人生氣的家伙。

       正要問呢,那個“復印機”就開口了,說他的同桌在外面球場上打籃球,要他在我到了以后去喊她。我點頭答應。竟然還有人肯為那小屁孩跑腿?無語......

       我讓他們每人都把之前上課聽寫的單詞都背住了才許回家,于是引起一片哼哼唧唧的埋怨聲。盡管我也很不喜歡這種方式,但對于一個毫無教學經驗的菜鳥來說,只有實干這一招了。

       “復印機”和桐前后進了教室,把之前的要求重復了一遍,“不可能哦!”‘復印機’只是張著嘴表示不可置信,而話則是出自小鬼的嘴里。

       真是不明白,一個女孩子,怎么能那么皮?比男孩還費心!我沒有接話,反正我有的是時間,大家慢慢耗。

       陸續的一個接一個都過關走了,那小鬼依然沒有任何動靜的坐著,直到最后只剩下我們兩大眼瞪小眼。

       我問她:“背得如何,是不是該來考核了?”

       她竟然回答我“沒關系,我不餓”。

       看來是打算和我耗到底了...

       OK,既然這樣,那大家比賽打坐吧!我拿出教案,準備就這么著!她也不甘示弱,拿著她那破手機,放得叮叮當當響!我把筆狠狠摔在桌上,發出“啪”的一聲

       “好象是老師被學生體罰了?”是樹!咋一看,我象極了正襟危坐,那小鬼翹個二郎腿搖晃著,確實我比較象學生。

       樹在門外觀察了多久我不知道,但我相信她不是剛剛才到,從她那一臉的賊笑就明白了。那也不用我再多說明那小鬼是誰,樹早就心知肚明了。

       樹徑直走到那小鬼面前,把她手里玩弄著的籃球攬了過來。

       “好長時間沒玩了,一起?”那小屁孩噌一下站起來。

       “還給我!”

       我收拾了東西,站在一旁看好戲,看看這一大一小兩個混世魔王怎么顛峰對決。

       樹笑:“贏了就給你”

       “可以!”夠耿直!

       這樣,“打坐”變成了籃球賽,而我,莫名其妙的從主角之一變成了配角,哪門子事?不過說實話,看著她們在球場上跑來搶去的,突然象看到了我們的高中時代。

       我們那時候也打籃球,班與班之間爭得你死我活,甚至還會因此結了梁子。女孩打籃球喜歡“一窩蜂”,看見球就一起搶,經常抱著不放,甚至尖叫連連。

       樹說真是侮辱了籃球運動,所以不到萬不得已決不和女生一起打球?墒潜荣惗嫉脜⒓友,而且都是女生。所以,可以經?吹揭蝗喝巳苋ケС梢粓F,為了那個球,而樹在這個時候總是無奈的一屁股坐在籃框底下乘涼...真的很好笑,我也象現在一樣,是拉拉隊,我們班總能贏,因為大家配合得還算不錯。

       樹說還好沒有丟人,她兄弟看見她和一群女瘋子打球,都快笑死了,叫成那樣,真是恐怖......

       小屁孩的“功力”好象也不賴,盡管比樹矮了半個腦袋。兩個人似乎不再象是挑戰,反到越打越來勁,越打越開心。

       我看形勢不對,大喊到:“走吧,很晚了”

       那兩個瘋子一個鼻孔出氣:“我不餓”。

       后來鄰邊打球的幾個男生也加入進來,那小鬼得意的喊“small teacher,please wait a moment !”那笑容大得令人心癢癢。

       樹朝我招了招手:“來一局再走!”

       就這樣,樹象個孩子頭一樣,帶著小屁孩,還有那群好動的孩子,開始了他們之間的比賽。

       我看著樹,那么精神的,快樂的穿梭來回著,是很久很久沒有見過樹這么放開的玩了。

       只有在打球的時候才顧不上皺眉頭吧?還是只有在打球的時候才能暫時忘了那些憂心重重的事?

       我在臺階上坐下來,象當初那樣看著樹,看著樹的影子,盡管那時侯已經一去不回了,但至少在此時此刻,讓我重溫了那份簡單與無憂。

       我似乎依然是那個老實巴交的模范生。而樹,依然是那個叛逆得讓老師直搖頭的破小孩,就如現在的桐,那么頑劣......

       我不想這一刻停止,如果那時候就算永遠,我想我們興許會比現在快樂和幸福。因為,沒有了對兩個人未來的期許和奢求,也就不會疼痛的愛著、哭著、擔憂著。

       當一切都無法挽留的逝去,一切又不可避免的發生時,我不止一次的問自己后悔嗎?

       不,真的從來不曾后悔過,哪怕是最疼痛的時候,如果一定要有后悔,那就是我們都沒有好好珍惜生命,不知道每天堅強的呼吸著,是給對方的怎樣的一種安心。

       瓊已打來好幾個電話,催我們快點過去,說是菜都弄得差不多了,還不見人影。我不忍心打擾了那群很是投入的孩子,更不忍心把樹從很久不曾有過的輕松狀態下拽出來。

       那小鬼和樹象相識已多年的朋友,默契的傳球,又默契的投籃,每次進球都笑得那么開心,就算之前再怎么惹我火冒三丈,但不得不承認那短短的幾十分鐘里,我是感謝她的,感謝她和這場臨時起興的球賽,給了我的樹,短暫的快樂時光,如果少年時能這般無憂與簡單,興許那眉頭也不會再糾結。

       天色已晚,再不舍也會結束,小鬼跟在樹的身邊,興奮的嘰里呱啦著,原以為她是個喜歡裝酷又難以接觸的孩子,此刻卻讓我看到了她畢竟是小孩子的一面。

       都說了,這世界上,人和人的相遇,興許真的是冥冥中就被安排好的,盡管俗氣但不得不承認,一切皆是緣分。

       很明顯,小鬼是喜歡樹的,亦或者她在樹的身上找到了屬于自己的某些特質或目標,她走的時候,依然沒有理會我。

       只問了樹:“什么時候再來學校?”

       “有空再說吧!”樹幾乎不到學校找我,她始終是保護著我的,任何時候。

       小鬼聳聳肩,說她先閃了。

       樹說那小鬼其實滿有意思,腦袋挺靈活的,這種小孩比較好玩,不嬌氣。

       我無語...其實呵,要是不那么喜歡跟我作對的話,我應該也會很喜歡她的。

       唉!......

       吃完飯,我和瓊收拾碗筷,樹和筑(瓊的老公)搶著玩電腦,爭得“你死我活”,看著他們一個抱著鍵盤,一個死命不給鼠標的模樣,我和瓊都撲哧笑了。

       瓊感嘆著說,找了一個成天只知道玩的大孩子做男友,可是件很辛苦的事(筑比她小三歲),象帶著一個“拖油瓶”。

       我說:“那是甜蜜的負擔吧?”

       瓊說:“傻孩子,生活很現實的,沒有那么浪漫,很多時候兩個人都會因為雞毛蒜皮的小事吵得不可開交,在一起時間長了,愛情都變成親情了,少了激情多了溫情,分了合合了分,繞去繞來還不是得選對方,沒意思透了!

       盡管都是埋怨的話,可我依然感受得到,瓊的心里是幸福的,因為她的幸福很有安全感。

       我羨慕,真的......

       瓊突然問我:“和樹有沒有想過以后打算怎么辦?”

       我搖頭,沒有答案。

       這個問題會讓人感到莫名的疼,我們都在盡可能的逃避著不去想它,結局是什么?好象可以預料可以看到,卻又仍抱著希望。

       “唉!實在不行就一起離開貴陽,去一個誰也不認識誰的地方好好在一起!杯倿槲覀儼櫫嗣碱^,我感到心酸。

       身邊了解的朋友一提到我們都會想要皺眉和嘆氣,真的那么讓人無奈嗎?是不是就一定會象他們說的那樣,以分手收場?

       燦也說過,我們只有兩條路,要么一起離開,要么分手。

       在今天瓊也開口了,他們都在關心著我和樹以后的命運,也為我們嘆了太多氣,不知道是該為有這么多人為我們擔心而感激還是悲哀。

       我們又何嘗不知道這兩條路?只是啊,無論選擇了哪一條,都是痛苦的結局,都一樣要后悔。似乎我們還有路可以選,其實我們別無選擇,不是嗎?

       瓊感覺到了我的不對勁,拍了拍我的臉:“只要愛,就夠了。其余的,其實怎樣都沒關系”

       我想我當時是無法理解這句話的,甚至是不贊成的。

       誰不想和自己愛的人守在一起?誰會一點也不掙扎的說“只要你幸福就好,不在我身邊也沒關系”。

       能坦然說這些話的人,一定是自己騙自己的騙子,要那么那么懂事的送她走,那么那么偉大的說“只要心里有我就好” 版權歸http://www.heartincolorado.com所有
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不知道這位前輩是否還好(五)
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不知道這位前輩是否還好(三)
不知道這位前輩是否還好(二)
不知道這位前輩是否還好
女勾引者手記之二
女勾引者手記之一
不知道這位前輩是否還好(七)的回復如下


看著你笑 發表于:2021/10/31 19:25:23
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