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2006年2月7日到今天,15880走過11年多的時間,不忘初心,會一直堅定走下去!

不知道這位前輩是否還好(五)

發表時間:2021/7/13 15:40:33 已被閱讀 1658 次 (評論 1 條,查看 / 發表) 作者:釋然1136
最終我還是沒橫下那個心讓她真的再抱我三分鐘,因為看得出來,這些天,她也沒有休息好,頂著黑黑的眼圈,就好象畫了現在流行的煙熏妝一樣。樹去洗澡,之前從包里摸出一張疊得很整齊的紙給我,說那是她晚上因為認床睡不著,給我寫的。要我別太感動......


“L:

       實在是睡不著,這里的狗叫聲還真是擾人清夢,突然想起以前你問我的那么多為什么,現在就讓你的親愛的我,先給你其中一兩個解答吧......

       那時候你問我最喜歡的季節是什么,我說是冬天?赡阏f你最不喜歡的就是冬天,那么冷又那么荒涼。

       你一再的問我為什么喜歡冬天的原因,我說可以穿很厚很厚的衣服......然后你說我有病,我無語。

       你說朋友們都不喜歡冬天,偏偏我喜歡,為什么總是那么特別?你的為什么實在太多,那個時候我只能笑笑當作回答,你笑我總是太多秘密,怎么猜也猜不完......  

       現在你在我的身邊,手里握著我的愛情,沒有逃跑也沒有說要分開。而我決定做一個再沒有那么多秘密的人,因為那些秘密的主人就是你。  
  
       喜歡冬天是因為喜歡你,喜歡牽著你的手,放進我的外衣口袋里。這個季節讓我可以和你更接近,旁人甚至是你也看不出那是故意;

       你說我那么高怎么你那么矮,怎么只能把手放進我的口袋里,卻不能讓我的手放進你的口袋里。

       你的饒口令真的很繞口,我說那是因為個頭大的得照顧個頭小的,其實那時候我想說其實這樣和你剛好很相配。

       冬天你總是穿得很笨重,偶爾下點小雪或小雨我就會說路很猾,你笨得象只北極熊,還是讓我牽著你,你總會回我一句“瘦猴子走路好象比較喜歡用四肢”......

       冬天容易感冒,而感冒是最幸福的事,你總是擔心的送藥送水,然后在我那被紙擦得通紅的鼻子上涂“香香”,那時候我很容易就快樂,你說我笑的時候象嬰兒,那么純那么純,盡管這種稱贊聽起來很象“那么蠢”,我還是樂意的接受。

       那年第一次陪你和你朋友一起過圣誕節,他們都說我們站在一起實在很相配,你說你要是男孩,一定追著我跑,其實那時侯我偷偷的說了句“你不用追我也是你的”

       現在想想,原來自己一直都在有預謀的愛著你,其實我很壞,總是變著把戲讓你往我身邊靠,離不開又放不下。發現原來自己也是個愛浪漫的人,至少因為你變得喜歡做很美很美的夢。太愛一個人就會變成那個人,看我現在說話的語氣,真是越來越象你,真的很想吐,那么爹聲爹氣。難得看我到我女性化的一面,你要好好珍藏才是......

       好象有點瞌睡了,親親我的寶貝,晚安!

                                                                             yourtree  

                                                                         1999年10月26日晚”


       真是壞家伙,在不在一起,牽不牽手都總是讓我哭,一個擁抱、一個微笑甚至一句話也可以讓我哭。

       “眼淚”它到底屬于哪一國?怎么哭了笑了,悲了喜了都會跑出來?愛情到底是什么?是不是幸福里含著淚,甜蜜里藏著毒?

       翻出糖盒子,滿是記錄著我們高中時代的紙條,如果這所有所有是快樂,今天再把這張放進去,就變成了幸福。

       原來糖盒子里不裝糖也甜,全是屬于我的,一個人的,小小的甜蜜......

       喜歡樹在信里把我叫做“L”,因為既是蕾又是LOVER;

       喜歡她瀟灑漂亮的筆跡,因為每個筆畫都有放了真心;

       喜歡她話語中偶爾的幽默,因為字里行間透露著快樂。

       我的喜悅是時間點點滴滴的累積,只求能細水長流......

       樹在浴室大聲嚷嚷,說我給她的睡衣傻得讓人無法接受,穿出來會毀她一世英明。

       我好氣又好笑“那沒辦法,我全是那樣的”

       一想到她穿著超可愛的睡衣,袖子和褲腳都短一大截,我笑出了聲。

       她在里邊急了,“還沒出門就被笑成這樣,可想而知這是預謀!我反對!”

       “反對無效!你自己不也承認預謀算計過我嗎?剛好扯平!  

       “你再不給我換,我就睡浴室了啊”

       我依然笑著,很好玩的事情,干嘛要結束???我以為她會一直求我,一直求,求到我答應換為止,畢竟要她穿那樣的衣服,簡直是要她的命哦。哈哈,我便裝模作樣的端了凳子守在浴室門口。等了老半天也沒聽見她再哼哼,喊了幾聲也不應,不會吧?這么容易就生氣?。。!  

       “再不吱聲我可進來了哦~”還不理?

       “我真進來哦,可別說我色你喔~~”這家伙真是沉得住氣。。。!郁悶。  

       “你春光乍泄可別怪我哈~~~”不信邪???那就看看到底是誰比較厲害!反正都是女的,不犯法,又不是我吃虧...呵呵......

       我一下子拉開浴室門,正打算猖狂的大笑幾聲,顯擺顯擺,結果哼都沒來得及哼一聲,就被樹猛的拉進了浴室,我眼睛一瞪,盡管霧氣騰騰,依然可以看見樹正穿著那......我狂笑,和想象中一樣滑稽可愛。

       “看我笑話就得付出代價......”

       樹憤憤的吻住了我放肆笑著的唇,舌頭快速的滑進我嘴里。這個吻太深太纏綿,似懲罰又似眷戀,是那霧蒙蒙的光亮讓人暈眩,是樹眼里的溫情讓我米亂,是心里期待已久的渴望讓我們瘋狂,那激情一觸即發,我的雙手不由自主的環住了樹的頸,忘了天和地,忘了所有繁雜思緒,忘了一切是非對錯......

       這是我們第二次親密接觸,沒有眼淚沒有決絕也沒有疼痛,不是為了告別也不為了丟棄,僅僅是因為我們要在一起,我們要相愛。

       如果這一步踏出是萬劫不復,就讓我們從此一起沉淪......

       那晚,樹在浴室要了我,情人之間的狂野浪漫,發生地點的意外,讓后來的我,貓在被里羞紅了雙頰,一直不敢看樹的眼睛,明明是要“色”別人,現在反到被“色”,臉都被我丟盡了,以后要我怎么在她面前抬頭做人?

       “你想憋死在被窩里嗎?”

       樹想拉我出來透透氣,好幾次都沒成功,她語氣里笑意十足,得意萬分。見我還是賴在被窩里不肯出來,干脆也鉆進了被里。

       “是你勾引我的喔,不是我自愿的”

       她在黑暗里吻著我的背我的肩,咬著我的耳垂,好麻,我終于象逃兵一樣掙出了被子。

       為什么總是什么都被樹吃得死死的???我有些氣自己沒出息。樹臉上帶著邪邪的笑容,沖我挑了挑眉。

       “都說了你會付出代價的!”

       我真想找個地縫鉆下去,躲了這羞死人的一幕。

       樹把我拉進她的懷里,枕著她的肩,我象只溫順的羔羊,依偎著。

       樹低頭吻了我的眼睛“不想讓它再流眼淚了”

       我說“跟著你,這輩子都是眼淚,因為幸!。

       也許因為把幸福放在了最后才說,老天忙得沒有聽到,也或許有過幸福就一定會有代價。

       總之那時的我們永遠無法想到,眼淚真的伴隨著我們走了長長的路,粘濕了路邊的風景,直至其中一個生命終結。

       “你在電話里問我,有沒有很想你在離開上海以后!睒潼c了支煙,深深吸了一口,湊近我的發輕輕一吐,那白煙滲入我的發間又回到空氣里,那表情似乎有很多話想對我說,又不知道從何說起。

       “你不回答我也知道,可總是想聽你親口說想念我。不知道什么時候起,那么迷戀甜言蜜語,只要你一句,我就可以幸福一輩子”那時候以為一輩子那么短暫那么簡單,好象下一秒就可以白發蒼蒼,人生可以如此匆忙又如意。

       “那種心疼和絕望,不想再回想!睕]有花言巧語,沒有更多修飾,就這么簡單幾個字,這就是我的樹,用目光就可以讓我感動,用微笑就可以讓我快樂,我們是彼此的最初,還貪心的奢望著能做彼此的最終。

       只是啊,從最初到最終的距離象隔世那么遙遠,用雙腳怎能到達?

       我母親的手術一切都很順利,姨媽決定在貴陽多留些日子。畢竟那么多年沒有相見,姐妹之間自然有太多話要說。

       一切化險為夷后,都說如果不是這場病,我母親就不會在相隔那么多年以后還能見到自己的親生姐姐,世事難料,誰也猜不到明天會怎樣,是不是所謂的有一失必有一得?大家都因為母親的漸漸痊愈而倍感輕松,我找盡一切借口死賴在貴陽不肯回學校,因為不想離我的母親那么遠,更不想和樹分開,哪怕只是短暫的一兩個月,那時侯真后悔考了個那么遠的大學。

       宇說要來看我母親的時候已是十一月底,盡管覺得沒有必要跑這一趟,但拗不過他的堅持。

       我只好說“來吧,然后我和你一起回學校!

       宇來的那天,貴陽格外的冷,天灰蒙蒙的,下著小雨,樹說載我一起去接宇,我說這樣會不會不太好?她說該來的總是要來,早晚都要遇到又何必現在去躲閃?

       在看見樹和我一起去接他時,宇臉上的笑容是不大自然的,樹也一樣笑得尷尬,畢竟幾個月前,他們還象相見恨晚的哥們一樣喝著酒,聊著天。

       這種場面我預想了好多遍,真正面對時依然不知所措,宇象對久違的朋友打招呼那樣,拍了拍樹的肩膀,一切都盡在不言中。

       上車時候樹悄悄告訴我,讓我陪宇坐后座,給他介紹介紹貴陽。

       我很感激她的善解人意,總是那么恰如其分。

       對于宇,我是歉疚的,沒能如眾人所愿的跟他在一起,沒能象他愛我一樣好好愛過他,回想在一起的那些日子,他總是在付出,總是抱著希望又失望,一次又一次的包容我、諒解我,我不是沒有感覺,不是不感動,只是把心落在另一個人身上找不回來了。

       現在他們都因為某種巧合而坐在我的身邊,互相談論著不痛不癢的話題,聊著彼此所見所聞,象什么事也沒有發生過一樣,我知道那些平靜背后有心酸和歉疚,還有因為他們對彼此的贊賞而故意忽略的曾經。

       我那時侯在想,如果我能有個孿生妹妹該多好,讓她和宇在一起,或許就不會那么內疚。

       樹笑我的想法真是孩子氣,還說我要是有個孿生妹妹,說不定會同時愛上她,她會很為難的。因為孿生姐妹心靈相通......

       樹說宇的真命天女不是我這樣的,是比我更優秀更好的。

       當宇出現在我母親和姨媽面前的時候,我知道我所擔心的事情發生了。

       我的母親和姨媽對宇的第一印象似乎都很好,從各種話題里面考量著他的一切。因為她們都把宇當作我的男友了。畢竟,這樣突然大老遠的跑來,任誰都會那樣以為。

       他們在客廳似乎有許多事想要知道,總是不停的問這問那,樹把我逮進了我臥室,說是有話要說。

       “吃醋!吃醋!”

       我看出了樹的不開心,盡管她極力裝得象開玩笑一樣。但我知道,這是她心里永遠的一個痛點,也是我們最大的阻礙。

       “她們認他可我只認你”

       我伸手摸著樹緊皺的兩道眉“不要老是鎖著眉頭,這是個壞習慣”

       我知道,就算是再愛我的母親,也不可能接受這樣的事實,諒解這樣一份感情。

       我的樹即便再好再強,在她們眼里,依然只是個象女兒一樣的孩子。

       沒有把感情說出口的時候,樹擔心著怕說了徹底失去我,后來決定離開我是怕傷害了我,現在好不容易在一起了,各種各樣的現實都會發生,再堅強的心都會很受傷,何況這一切才剛剛開始。

       我不喜歡她總是皺著眉,那樣看上去太憂傷,可似乎那成了一種習慣“以后會有很多很多的無奈,會很傷心,可我想要你快樂”樹輕啄了我的唇“已經預感到了”我們的都在笑,可是那笑容分明很苦澀。

       “出去吧,宇估計快招架不住了”樹捏捏我的左臉,開了門,我們一起出了房間。

       是的,什么都一起面對,既然都預知了會有太多太多有意無意的傷害一一來臨,即便不能牽著手,光明正大的說我要我們在一起,但彼此的心卻很近,我想所謂的心心相印也不過如此。

       其實也滿心疼宇,被我媽她們轟炸得都快瘋掉了,還在死命的撐著笑臉相陪,有問必答。

       “阿姨,我好餓啊,什么時候開飯?”樹上前替宇解圍,我也催促快快開飯,兩位夫人才動身說吃飯吃飯,宇感激的象我們做了鬼臉,又做了深呼吸,他說這場戰爭里面他整個一傀儡。

       第一次與我的母親見面就把宇問了個夠嗆,我知道她比任何人都希望我幸福,也比任何人都關注我的另外一半。

       后來母親對我說“媽媽挺喜歡宇那孩子的,看得出來,他很喜歡我的女兒”我們如果是一對兒,會得到很多人的祝福吧?至少我生命里最最重要的母親,也把祝福給了我們。

       實在是不想再繼續這樣的話題,吃完飯我說宇,明天我們回學校吧,我要考試了。

       宇說好,樹說呆會就去買票。一唱一和的,我們出了門。

       大街上人來人往,貴陽其實是個不夜城,我們在人群里一會聚一會又被分散,好多次,樹和宇都同時伸手拉我,而總是宇不自然的收回了手,他們都一樣怕把我弄丟,只是我,我只擔心弄丟了樹。

       每次這樣的情景我都想哭,因為宇的身影總是顯得很孤單......

       我們帶著初次來貴陽,卻沒能遇上好天氣的宇,在這個并不大但卻擁擠的城市里,繞著地的嘗各種小吃。

       看到宇被辣得直喝水,我們笑他還不成氣候,他回說寧可不成氣候,因為等成氣候時,怕是大腦已經不管用了。

       一起去吃烙鍋,宇問樹為什么要把鍋的屁股朝上放?

       樹打趣的說:“那是貴陽人民在歡迎你,一直風俗習慣!庇罹秃苛......

       “應該不只是歡迎我吧?因為每個桌都是屁股朝上”我們實在是憋不住爆笑出來。

       他一副恍然大悟的點點頭“原來是欺負上海人民的智商!”

       直呼樹是一個鬼靈精,總是輕易就把人耍得團團轉還感謝她的幽默讓自己開了心,怪不得自己注定是樹的手下敗將......

       我知道他心里其實是在意的,只是裝得自己什么都無所謂,就象那時候裝作不知道我的心事一樣。

       他說一直都很不服氣自己堂堂一個男子漢竟會輸給一個小女生,但相處半天下來,那些不服氣都沒了,看到這樣的樹讓在他身邊那么不快樂的我如此幸福的笑著,他輸得心服口服。

       樹始終沉默著,沒有接話,因為不知道該說什么才合適,安慰還是勸解?

       不,都比不上沉默這種方式。

       也許是因為喝了點酒,宇說了很多話,包括那段樹離開上海以后的日子,我變得有多糟糕,我阻止宇別再說下去。

       “說點別的吧”

       樹握住我的手“讓他說吧,我想知道”。  

       我從來沒有想過要在樹的面前提那段日子自己是怎么過來的,就象她也不愿意提起一樣,我們都覺得那是過去的事了,不想再讓對方為了自己傷心,我們真的想快樂的在一起。

       “看到她為你命都可以不要,我就知道自己輸了!庇钭灶櫟恼f著......

       樹勸宇少喝點,他說今天開心,因為看到我們在一起很快樂,也算是給了自己一個了結。因為人總是不到黃河心不死,非得要親眼目睹,才肯放過自己。

       還說在這場戲里,他這個配角也算是公德圓滿,至少還成全了別人的幸福。

       “真心的祝福你們,幸福......”

       樹起身說去買煙,我知道她也忍不住哭了,但是不愿意在別人面前流淚,因為她總是很好強。

       我想我們都是因為宇那句祝福的話,而掉淚。

       他是在我們的愛情里第一個受到傷害的人,卻也是第一個給我們祝福的人,而我們那時候沒有想到的是,那個祝福,是我們擁有的唯一的祝福,而祝福我們的人自始至終只有宇而已。

       其實不想和樹分開,即便只是去學校繼續我的學業。

       第一次后悔考離家那么遠的學校;

       第一次覺得上海與貴陽之間那么遙遠,好象隔了半個地球一樣。

       每次分開,都會有訣別的情素,總是擔心有什么意外會讓我們從此再也不見面。這種不安定因素,我們心里都存在卻也都不說出口。

       是的,把每次見面都當作最后一次來珍惜;蛟S,這樣的感情,就是這樣的美麗與漂浮。

       我的母親又一次親手為我收拾行李,我說自己會收拾,她說小孩子,什么也做不好,還是媽媽來。

       每次她這樣的寵著我,愛著我,我就越有罪惡感。覺得因為這段感情的開始,我便賠上了我母親的快樂與期盼。那種內疚只有經歷過的人才能懂,內疚到會有恐懼,終日惶惶不安。

       我想樹也如此。盡管她的父母總是很少管她,但并不代表她不愛他們。

       樹總是在盡力的維護著她的家庭,還有她父母之間的關系,她對家的期待并不比我差。

       記得我們在坐公交的時候,除了老人孩子,她還給許多和她母親一般年紀的人讓位。她母親有嚴重的類風濕,很多時候痛得什么也不能做,她在身邊的時候可以每次都送她的母親去做足療,去看醫生。但是如果有一天她不在母親身邊了,她的父親又常常忙得沒有時間陪她母親去做這些事情的時候,她的母親就要一個人擠公交,她現在誠心誠意的給每一個母親讓位,就是為了在她母親獨自擠公交的時候,會有許多和自己一樣的人,給她的母親讓讓座位,在腿腳不靈便的時候攙扶她一把。

       為了這個事情,我感動得哭了好多次,她總是那么有心又那么認真的生活著,盡量去愛每一個類似于她身邊的人,盡管她總是很難表達出她的內心。她說這種愛是自私的,因為想要得到同樣的回報,因為想要老天看到她的誠意,給她母親同樣的優待。

       我看著為我忙碌的母親,想到樹的母親,突然覺得我們都是最壞的孩子,繼續著傷害我們最愛的人的行為,盡管那不是我們真心所想。

       “去學校抓緊時間復習要考試了,不要擔心我”媽媽把整理好的行李放在一邊,起身對站在她身后看著她忙碌,而紅了眼眶的我說。

       “媽媽是月亮,我是月亮身邊的小星星...”突然就想起了這首兒歌的歌詞。不知道為什么,我想唱給我的母親聽,想回到小的時候,我依然單純,依然是她懷里最乖的寶貝。

       “越長大就越愛哭鼻子,怎么那么沒出息?”

       我知道母親其實也舍不得我走,舍不得我離她那么遠,或許是在那次生病以后,她心里就開始害怕有一天會突然眼睛一閉,再也來不及看到我.

       我的母親安排宇休息以后,也回自己臥室去了。我躺在床上無法入睡......

       從那個時候開始,我總是每天都想很多事情,關于未來,關于我們的以后。

       我給樹去了電話,她說她剛在給她母親做按摩。

       我說:“樹,一定很內疚吧?”

       樹沒有繼續我的話題,只是說了一句:“會好起來的吧!”  

       我想她說這句話的時候,心里一樣沒底,一樣是為了安慰自己,而說的謊話。

       好起來會是什么樣的情景?我們無法想象......

       或許跟別人不一樣,我們從開始就想到了會結束,從開始就想到了會分手。

       所以越笑得幸福,眼淚就越流的多,心里就越害怕失去。

       這次離開,我是帶著幸福上路的。

       樹說“要記得每天都想我”

       我告訴她:“不止是每天,而是每分每秒!”

       是的,這樣的一個人,住進我心里一直空缺的位置。

       之前的時間里一直在等待她的出現,后來又一直在等待彼此的坦白。我的心滿滿的,盡管擔心總是結伴隨行。

       宇說樹性格太強,不知道是好還是壞。

       我也不知道,到底是好還是壞?  

       已是近一個月的時間沒有跟寢室的姐妹們見面了,回到她們中間的感覺真的很好,看她們嬉笑打鬧就覺得生活好簡單,每天都這么快樂該多好?

       躺在床上,靜靜的聽她們談論著自己的愛情觀、喜歡的男生、還有對未來的向往。

       每個人都在黑暗中泄露著自己的心聲,女生之間就是這么容易親近。

       我沉默著,想象著她們的夢和她們愛情的樣子,心是羨慕的。

       “蕾啊,怎么都不說話呢?到你了,談談你怎么看的吧?”

       潔住我的上鋪,總喜歡把腦袋伸出來和我說話,因為她說我總是很奇怪,不知道是睡著了還是在聽著。

       潔的話引起了大家的共鳴,都說我從來不發表意見,一點也不好玩,因為她們每個人都說出自己的秘密了,是好姐妹就得說,大家好奇著呢!

       我不知道該說些什么,盡管我也和她們一樣有很多很多夢未完成,有對未來有很多很多期許,只是呵,無人能懂......  

       每個女孩心里都有著對美好愛情的向往,我曾經也一樣有著平凡的夢,平凡的期待。

       只是現在的我,不再似從前,也不敢定論以后,我能說什么呢?

       “你們問吧,三個問題,我答就好”

       “問題一:喜歡什么樣的男孩?”  

       “象樹一樣”

       她們都說我真會用詞,一個象樹一樣可以依靠的男生,這種形容真棒。她們不明白,我在說什么,她們所能理解到的,就是這樣的象大樹一樣的男人。我苦笑......

       “問題二:宇算象樹一樣的男人嗎?”  

       “樹是獨一無二的”

       “喂,美女,這是哪門子回答?”對床的玲直嚷嚷。

       “不行不行,重作回答”

       “宇不象樹,樹不象宇”

       “這還差不多,不過真是可惜,公認的金童玉女沒幾個月就散伙了,唉......”

       “問題三:會為了所愛的人,不顧一切嗎?”

       “愿意,但是不能”

       我的回答她們都直呼難以搞懂,算是引起了公憤吧,每個姐妹都說我是個奇怪孩子,不過越奇怪就越逗男孩子喜歡,怪不得能讓宇死心塌地的跟著轉。

       我排斥這樣說宇,盡管她們沒有任何惡意。

       “困了,先睡了”

       我拒絕再繼續這樣的話題,因為宇似乎成了笑柄,而我似乎變得更內疚。

       她們依然繼續嘰里呱啦,戴上耳機,又是那首歌。

       我突然覺得自己好孤獨,樹也好孤獨,我們的愛情好寂寞.....

       落了很多書沒看,又快接近考試,心里滿沒底的。不能再掛科,所以總是逼自己踏實點。

       每天和樹通很久的電話,她是我做一切事情唯一的動力。

       宇依然會來找我,說心情不好,我們就會象朋友那樣坐在一起聊天?擅看味疾恢浪麨槭裁葱那椴缓,也許是快畢業了吧,多少有些焦慮。

       樹也很忙很忙,忙著她的店,她總是在做自己喜歡的事情。只要感興趣,就一定可以做得很好。 版權歸http://www.heartincolorado.com所有
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不知道這位前輩是否還好(五)的回復如下


千年一夢 發表于:2021/7/16 8:51:11
天堂樹,看到您貼出來的內容,我找出了原來的資源,現在耳邊聽的還是樹唱的歌,這是一個曾經讓我心痛的無法呼吸的故事,有深深的遺憾,也有無限的祝! 感謝您的辛苦付出,讓我在這里重溫這個故事……
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