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2006年2月7日到今天,15880走過11年多的時間,不忘初心,會一直堅定走下去!

不知道這位前輩是否還好(二)

發表時間:2021/6/30 10:55:08 已被閱讀 1729 次 (評論 1 條,查看 / 發表) 作者:釋然1136
我看著樹高高的身影漸漸變成一個點,又漸漸消失......趴在桌上哭了一氣,同車間的都是學生(這是學生專列),有個上海理工學院的女孩子在我耳邊說了句:“你男朋友真帥!玩多少年了?”我只是笑了笑,沒有回答,因為沒有答案......

       宇來車站接我,他牽我的手,這次我沒有拒絕,明顯感受到宇的喜悅,我也拋開所有不愉快,跟著他走,跟著他笑。

       又回到了這個校園,其實它滿符合我想象中大學的樣子,宿舍里的姐妹都比我到得早,看著宇幫我拎行李進寢室,都默契的起哄要宇請客。宇欣喜的答應了,是的,很多人慶祝了我們愛情的開始,而我,興許從一開始就背叛了我們的愛情,在心里的某個地方,始終等著一個不可能的人來彌補空缺。我害怕這樣的提醒,也故意忽略著這些感觸。裝得很幸福,至少宇全心給了我他力所能及的幸福與快樂,我感動并內疚著,幸福并憂傷著。

       樹偶爾會給我電話,那邊總是嘈雜的聲音,我依然常常無法聽清楚她在說什么,每次都是以無法繼續而掛斷電話。我們好象又回到了大一上學期一樣,不怎么聯系,亦或者是害怕聯系了吧。  

       四月一日,愚人節。大家都小心提防,深怕當了傻子,成了笑話。我接到樹的電話,樹說她在我學校大門口,要我出去接她,我死活不相信,還一個勁說我又不是傻子,傻子才相信。

       樹急了,就把校門旁邊有什么統統描述了一遍,我半信半疑的來到了大門口。被一個電話點起的期待,在我沒有看見那個熟悉的身影時,落空了。

       我有些生氣這樣的玩笑,正要打電話罵樹一通呢,樹不知道什么時候溜到了我的身后:“別打了,當面罵吧!”我轉身看見樹的臉,還有那笑容,突然覺得委屈極了。樹敲了敲我的腦門:“我從來不騙你!”

       樹的出現太意外,我象做夢一樣的快樂著,前一秒還離我遙遠的人,下一秒就出現在身邊。樹只挎了一個小的行李包,這讓我想到了我出門時候大包小包一串的樣子,撲哧一下笑了出來!翱匆娢腋吲d得合不攏嘴拉?”哎喲,真一個臭屁大王!我給宇打了電話,讓他馬上出來,樹來看我們了。宇從未見過樹,卻對她很熟悉了,因為在他為我做什么事的時候,我都會隨口就說:“要是樹,會做得更好!”

       宇很快找到了我們,跟樹熱情的打了招呼,還吹了個贊美的口哨“果然名不虛傳!”樹有些吃驚宇的熟絡,客氣的笑了笑。宇要替樹拎包,被樹禮貌的拒絕了。宇習慣性的牽著我的手,邊和樹聊天邊帶我們去了他朋友開的餐廳。

       那是一個環境幽雅又不失時尚的小餐廳,因為是下午四點,離吃飯時間還有些早,所以客人很少,我們選了離窗最近的地方,本想和樹坐一邊的,樹似乎沒有那個意思,徑直把包放在了身邊的空位上,我們三個人面對面的坐著,樹一邊,我和宇一邊。

       “終于見著你了!這丫頭每天都在我耳朵邊念叨樹如何如何好,如何如何棒,我都快吃醋了!哈哈”宇是個直爽的人,心里有什么就說什么,他并沒覺得這樣的話,會有什么不妥,應該說,他根本就不會覺得樹對他能構成什么威脅,不會是情敵也不會是青梅竹馬,更何況還是個女的,就算再帥也沒有威脅性可言,想都沒想過。

       說者無心,聽者有意,我有些尷尬,也許是因為人們常說的“心里有鬼”的緣故,樹卻象沒有聽到一樣,再自然不過。

       “嫂子人漂亮交的朋友也帥!小弟我今天又飽眼福了。帥哥,喝什么?”老板森---宇的哥們一來就熱情的招呼著,他口中的嫂子是我,帥哥是指樹!

       就知道你小子要認錯,人家是美女,要不是蕾給我提過,我保準也一樣認錯!”森驚訝于樹是女孩的事實,一個勁SAY SORRY。又感嘆著樹比男人還有型的外表,直呼受到嚴重打擊,樹很快和他們熟悉起來。

       樹后來說他們都很可愛,至少有這樣的朋友會很愉快。森的加入,讓氣氛更活躍,鬧著說要以酒會英雄,說樹是個人物,得好好干幾杯~~宇也跟著起哄,于是我們換了位置,宇和森坐一邊,專管點拿手菜,樹和我坐一邊,那可憐的包被擠在了角落。

       森親自下廚給我們做了滿滿一桌子他的拿手菜,后來又加入了幾位宇和森的朋友,大家七嘴八舌的說因為樹的到來,為這個小店添了道風景,再怎么說也得表達一下感激之情,其實就是變著法的要喝酒助興。

       他們始終沒有把樹當做女孩子,相見恨晚的稱兄道弟起來,樹很快就融進了大家的熱情招待中,滑酒拳、喝酒,說笑,這是我不曾看到過的樹,那么開朗那么能侃,又那么合群。好幾次我都想替樹喝酒,樹拒絕了,我給她夾菜、遞紙巾她都會故意避開,似乎很不喜歡我為她做這些,忙著和其他人說笑,我第一次覺得自己在她面前是透明的,象不存在,甚至象一個她極力要避開,極力要劃清界限的危險人物。

       我不知道她心里究竟在想什么,更不知道她為什么要這樣,我心里開始有了小小的不快樂。喝個人仰馬翻,摸不著東南西北,才叫爽~~他們說飄飄然的感覺真好,就象漫步云端。森他們一個二個東倒西歪,宇因為有責任在身,沒敢喝醉,因為還要管我和樹呢,樹也沒有醉,但可以肯定的是有些發昏的。我們走的時候,她走路有些打偏,宇讓我扶著樹,他去攔計程車。我們去了森在外灘的公寓,森說住那比住賓館安全,反正空著也是空著,而且保證可以看到很美的外景。

       森的公寓在19層,以前我來過兩次。森的全家都是生意人,用森的話來說就是各有各的愛好,各做各的行當,誰也礙不著誰?炊嗔松莩薜纳,突然會發很多感慨,中國的貧富差距實在太大......至少與森相比,我這樣的就是名副其實的窮光蛋。

       宇把我們安頓好,千交代了萬交代,才舍得走,深怕我們被拐了一樣。樹說他是個好人,這是最老土的表揚吧?宇走的時候在我額頭親了一下,小聲的說了句“晚安,好好照顧樹,她今天喝得不少!睒鋸南词珠g出來碰到了我們如此親密的一幕,我和宇都顯得有些不好意思,樹擺擺手:“你們繼續,當我不存在!比缓筮M了臥室。

       送走了宇,我去臥室找樹,樹站在落地窗前看夜景,聽到我開門的聲音,她沒有回頭看我,只問了一句;“宇走了?”“恩!你不應該喝那么多酒!我去給你倒水。。還是泡茶吧,茶比較解酒”我一個人嘰里咕嚕唱獨角戲,沒人搭理。我去給樹泡了茶,端到樹身邊,她沒接...

       “我不想喝”

       “喝點,會舒服些!

       “跟你說我不喝!”

       她不耐煩的推開了我遞到她嘴邊的杯子,因為我矮她很多,也沒想到她會用那么大力氣,杯子打翻在我前襟,然后摔在地上,碎了。開水燙到了我,沒有跳開也沒有叫,不是因為不疼,只是因為心更疼......

       樹沒想到她的一推,會燙傷了我。手忙腳亂的為我插洗、敷牙膏,還好衣服穿得不算薄,只是手被燙得紅腫了。我依然一聲沒吭,看著她為我手忙腳亂、看著她焦急、委屈的眼淚撲撲直掉。

       她問我:“還有哪疼?”

       我說:“心疼,我要睡了!”

       甩開她的手,進了隔壁臥室。樹靠墻蹲了下去,沒有來拉我。我知道她內疚,知道我疼她比我更疼,因為除了母親,她是這個世界上最疼我的人,可是今天她莫名其妙的發脾氣傷了我,我覺得好委屈。我也想要發脾氣,我也不開心,那我怎么辦??????  

       我沒有開燈,也沒,心里難過得緊,卻也想知道樹睡了沒有,她喝了那么多酒,有沒有哪里不舒服?多想出去看看她,可是手上的疼痛又提醒“其實我很生氣”這樣的事實。

       才到第一天,就發生了不愉快,這是我萬萬沒有想到的事情。自己跟自己較勁了又半個小時,始終沒能打消想去看樹的念頭。

       輕輕開了門,樹就靠坐在門邊,昏昏沉沉。她就這么一直守在門口,沒有一句要我原諒的話,也沒有發出一點聲響,就這么坐著,興許她就那么的篤定我會出來,就那么的篤定,我會原諒就算她一聲不吭。似乎是感覺到了我的存在,她沒有抬頭,只是試著拉我的手,要我蹲下。

       我順了她的意干脆坐在她的身邊,我永遠無法拒絕她對我的任何要求,而她永遠都可以這么篤定這一點。
       “很疼吧?”  

       “已經不......!”我話還沒說完,樹就突然緊緊的抱住了我,把頭埋在我的頸窩里。那哭泣聲極小,可在那么安靜的空間里,聲聲敲在我心里,第一次看見樹哭,第一次覺得她好脆弱,讓人想要把她捧在手心里。樹用力的抱著我,我們之間從來沒有過這么貼近的擁抱,就好象一松手就會失去一樣。  

       “我......愛你!”也許是因為酒精作祟,也許是因為太多情緒壓抑得太久,也許是因為宇走到哪都牽我的手,也許是因為最后宇在我額頭留下的那個吻,樹終究還是說出了自己一再努力要忘記的三個字。

       我們之間所有的偽裝,所有所有想要瞞天過海直至彼此忘記冷卻的感情都因為這句話的挑明而赤裸裸的攤在了我們彼此面前。那三個字,對我的撞擊很大,我始終以為一切會過去,一切都只是錯覺的曖昧,都成了真實存在。

       愛情早在很久以前就生了根,發了芽,騙得了自己騙不了心......我喜的是樹的愛情給了這樣一個平凡的我,悲的是我們從此再不是朋友那么簡單,我們最終還是沒能躲過命運的捉弄......

       “我想過千萬遍他牽你手、親吻你的情景,我以為自己有那個接受能力,所以來看你們相愛的樣子,看到了,圖個死心就不會那么想你。但我真的做不到讓別人把你抱在懷里,我只想你是我的,我一個人的!睒湓谖叶呧f著,我哭,她也哭,我們都同樣埋著這感情太久太苦了,若樹不說,我永遠都不會提及吧?

       “想愛卻不能敞開心去愛,牽手親吻本是屬于我的,卻因為我是個女人,我什么都不能!看你們笑,看他可以光明正大的愛你,我還要裝的一點也不在乎。我好累,太累了......”

       相信這世界上,此時此刻,也有很多想愛卻不能愛的人象我們一樣相擁而泣,也會有很多很多人排除萬難死也要在一起。這樣的感情,該如何在夾縫中生存?而我們的愛,又該如何繼續?

       千千萬萬人群里,一個唯一的我遇到了獨一無二的樹,悲的不是因為時間不對,不是地點不對,而是因為我們是同性,時間和地點可以改變,卻改變不了同為女人的事實。這與努力沒有關系,與用情多真沒有關系,就算這份愛重得蒼天都落淚,深得上帝都動容,也無法得到成全與寬容。

       痛快的哭過一場,總比永遠不能啟齒來得痛快。若不能長相廝守,寧可一夜癲狂。沒有明天沒有關系,就算飛蛾撲火我也只求這一夜把干凈的自己完完全全交給那個最愛的人,除此以外,我再沒什么禮物足以用來回報她給的珍貴愛情!我的唇疼惜的、顫抖的沿著樹臉盤的輪廓輕吻著:那從不曾解開的深鎖眉頭、高傲的鼻梁,那曾經滿是我身影的憂郁眼眸,還有那說過愛我的唇......

       “愛我,就這一晚,好好愛我!”我用顫抖的聲音要求著。樹有些遲疑,我感覺到她想要逃,她不想一夜把一切都燒成灰,可是我沒辦法給她戀愛的甜蜜過程,沒有辦法背棄一切而和她在一起,我們都明白,誰也給不了誰幸福,誰也給不了誰永遠。

       我沒有給樹逃走的機會,因為過了今夜,我們再不會有勇氣坦誠相對。我知道她想逃是因為怕傷害了我,我笨拙的吻摧毀了樹最后的理智和防線,她清澀的吻雨點似的落在我的額上、臉上、頸上......樹顫抖著卻溫柔的手,緊張的褪去了我的衣物,我們聽見彼此急促的呼吸聲,在我赤裸裸躺在樹長長的睫毛下時,我胸前的鏈墜上有了幾滴眼淚溫燙的痕跡,那幾個字母在昏暗的房間里,閃著耀眼的光芒,那眼淚滴在我嘴唇上,苦海里翻出的疼痛,順著我的嘴角流進我的左心房,燒成印痕......

       我身上每寸肌膚都留下了樹親吻過的痕跡,每一次她吻我時的溫度和感覺都深深的記在了我身體的每一個毛細孔里,就在今夜,我最愛的人――樹,讓我以另外一種方式從女孩變成了真正的女人。我們把最好的自己都給了對方,沒有任何遮掩與保留,當樹疲憊的壓在我身上時,用力在我的左邊肩膀上狠狠咬了一口,刺心的疼痛讓我喊出了聲,“我在你身上留下印記,要你看見它就會想起曾被我深深愛過。這輩子,我只傷你這一次!睒湓谖叶呧恼f著,我也向她左肩膀同一個位置用力的咬了下去,直到滲血才松口“我也要你記得,你曾經怎樣的屬于過我。這輩子我也只傷你這一次!睒鋸奈疑砩弦崎_,把我拉進她的懷里緊緊抱著,雖然沒有象我一樣疼得喊出聲,可從她抱我的力度,我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、記得牢,我們象兩根妖嬈的水草,這樣緊緊的糾纏了一夜,我們都默許著天亮以后,一切成空。

       “我想我不會忘記你,但是必須離開你。只要還在身邊,就不能管住自己不去愛你不去要你,甚至會想要不顧一切在一起。但你和我都不可以這樣自私,會傷害到身邊許多許多人,特別是父母。

       我們都默契的選擇了放棄,沒有埋怨也沒有背叛,有些愛情只適合放在心里,就象我們的愛。雖然很多人會說這是荒唐的游戲,嘲笑甚至鄙視它,但我從來沒有這么認為過,從最開始認識你到不可救藥的愛上你,這個過程除了我們自己,沒有人會了解這一路走來,存了多少依賴和傾注了多少愛。

       我這一生最大的驚喜與幸福莫過于遇見了你,雖然愛得憂傷,但卻刻骨銘心。我想我有那個能力給你幸福,卻沒有資格光明正大的愛你,我曾經不止一次的痛恨自己為什么不是男人?而這些埋怨是沒有任何意義的,我現在也不再問了。原以為可以沉默著過下去,不說愛,也不提想念。

       短短的一個晚上,我們把戀人之間要走的步驟都走完了,表白、心悸、喜悅、悲傷、疼痛、擁有、無奈到最終的分手,每一步都投入了太多。

       我不后悔愛過一個女人,也不為愛過一個女人而感到可恥。因為這個女人,我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人,深深的體會了什么叫笑著哭。送你的鏈子,“SHMILY”代表“SAY HOW MUCH I LOVE YOU”,聰明如你不是猜不到,只是不敢去猜。至于我想要你送“時間”給我,是因為我希望能擁有你一輩子的時間,事實上這是一種奢求,我最最得不到的也是它。傻也好,癡也好,太多事情我只能如此。

       分手的人都會說讓對方忘了自己,可我不允許你忘記我,沒人能取代我們之間的種種,我名字、樣子都要牢牢記在心里,讓我換一種方式永遠和你在一起。

       代我向宇說聲抱歉,沒能當面謝謝他的熱情厚待,盡管我千萬個不愿意把你送到他身邊,但是我沒有選擇的權利。我知道你醒著,甚至知道我在給你寫信,沒有足夠的勇氣再看你,再抱抱你,也無法開口說再見,好好照顧自己,再見......愛你的樹”

       聽到關門的聲音,我知道樹等于從此走出了我的生活乃至生命。沒有挽留,也沒有上演煽情的告別,依然用我們彼此最默契的方式,送走了對方。

      眼淚不停止,我終于不能控制的大聲哭出來,所有的眷戀、痛苦、悲傷都一傾而下,心跟著樹走了,身體卻留在原地,空空蕩蕩的游離著。

       從來沒有這么放肆的哭過,在這個霧蒙蒙的早晨,我的哭聲撕心裂肺......我當時所不知道的是,我在門內哭樹在門外哭,僅僅一道門,隔著我們同樣難以再控制的悲情。

       在這一年以前,我從來沒有想過會讓樹流那么多眼淚,因為一直都在努力的要她經常笑,我甚至沒有想到過,在這么年輕的時候會覺得心好累。

       樹離開我,我告訴自己,要好好生活,帶著左肩上那個印記好好的生活。也許不能給宇所謂的愛情,但至少我盡力的感激著他給我的幸福。

       只是每次在宇想要吻我的瞬間,我都會不由自主的躲開。為此,我們吵過很多次,因為宇發現了我太多的不愿意,就象牽手,就象親吻......他說我變了很多,變得陰郁而沉默,變得冷漠而難以捉摸,每天都心事重重,想要貼近卻總是遠離。我也發現了自己的改變,還有那許多許多和宇在一起的不自然。本是戀人,親吻牽手甚至更親密的接觸都是情到濃時理所當然的本能,而我在宇面前卻喪失了這些本能,或許說是喪失了愛別人的能力。

       幾乎近半年的時間,我都再沒有樹的任何消息,我曾好幾次忍不住打電話給她,聽到的都是“您撥打的號碼不存在,請查證后再撥”,她比我決絕的多,就象她一直比我堅強一樣。說消失就了無音信,說離開就象隔了天涯。

       那個暑假我沒有回家,盡管我很想念我的母親。我不知道從什么時候起,我不再象從前一樣容易開心容易笑,看書的時候老走神,睡覺的時候總是睜著眼睛發呆,每天昏昏沉沉的游蕩在這個我曾經認為是最有活力的校園。宇在我耳邊說話,我常常聽不到,他總是耐著性子重復著一遍又一遍。

       我留在學校太多原因是害怕觸景傷情,害怕到想念我的母親想到直掉眼淚也不敢回去。那里有太多我和樹的記憶,每一條路都有我們留下的身影。家外的巷子樹曾無數次在那等過我,家里客廳、沙發、碗、筷子和水杯,都有留有樹的痕跡......那會是一種可怕的提醒。雖然不是沖動的孩子,卻一直在努力的壓抑著自己真實的感情、其實那個時候太擔心有天這種心情會崩潰,我會不顧一切的去找樹,就算是求,也要求她留在我身邊。因為分不清是在夢里還是夢外,我總能聽見一個聲音催促自己去把樹找回來,那聲音象魔鬼的咒語,讓我恍惚。太想念一個人,會患上一種叫失心癥的病,而我已病入膏肓。

       那個暑假,宇帶我去了海南,他說海的寬闊會讓我好起來。海南的海跟上海的不一樣。它純潔得不染一點塵埃,那么晶瑩,那么美。

       我們住在海邊的旅館,宇每天都堅持一大早就把好不容易才入睡的我抓起來,看日出。我這輩子一連十五天看了十五次日出,宇說每看一次日出都會多一點樂觀和幸福,我雖然積極的配合他的好意,卻看不出那有什么區別。

       在海南的第三天,看到白色的海鳥在藍色的大海上忽高忽低,我忽然哭了起來。宇把我抱在懷里,輕輕拍著我的背,擔心的問是不是他哪里做錯了,他說他會改。

       于是我哭得更厲害,因為突然發現,不管是樹、我還是宇,我們都是最悲哀的人,一個想愛卻更想保護所愛的人,一個想愛卻沒有勇氣去承擔,而另外一個,總在別人的愛情里演著自己最最入戲的獨角戲......

       那海鳥瞬間落水有瞬間飛起,是不是因為愛人在海里?所以不得不重復著同樣的動作,就為與所愛的人短短那幾秒的相對?

       從何時起,我變得如此多愁善感?從何時起,宇也承受了我和樹之間愛情的傷害?

       宇讓我對著大海喊出心里的不快樂,用全力大聲喊,那樣的風,那樣的云,還有我那樣大聲的:“我愛你”,周圍的人都尋聲看過來,宇高興的大聲回應:“我也愛你,永遠愛你”有人為我們鼓掌,有人吹了口哨。

       這本是最最幸福的時刻,我卻傷心的落著淚,那句話是給樹的,不能說出口的愛,我利用了這個環境利用了宇,向世界宣告著。我的壞我自己都不能原諒,我傷害了一個本是再好不過的男人。  

       宇因為我的一句本不屬于他的愛情表白,興奮得又唱又跳?粗鴩谏磉叾何议_心,逗我笑,全心全意給我幸福的男人,我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望開朗、陽光的宇能用他溫暖的愛情把我從那偏離了的感情軌道里脫離出來,我也想要重新開始,忘記樹忘記那晚她曾怎樣的愛過我,忘記她的每一滴為我落的淚,所以一直拖著他不肯放手,利用著他的愛情和天真......

       愛會讓人變成傻子,我們都是被愛情玩弄于掌心的傻子。  

       傍晚,我趁宇在和他父母通電話的時候,一個人出了旅館。我開始一個人漫無目的亂逛,進每一家特別的店,看每一樣特別的東西,卻不買任何一樣,因為沒有想要擁有的欲望,也因為沒帶一分錢。

       我在閑逛的時候,宇發了瘋的到處找我,因為天黑了也不見我的人影。他怎樣的焦急和擔心,我沒能知道,手機也沒帶,我是兩手空空出門的。本想著只呆一小會兒,卻不知不覺走了太遠。等我再回到那間旅館的時候,我看見樹頹然的坐在門口的臺階上,才意識到自己讓宇擔心了一晚上。

       他沒有責怪我任何一句話,只是緊緊的抱著我說:“回來就好,回來就好。真害怕你一去就再也不回來了!

       宇說害怕我的離開是因為他感覺我終有一天會突然消失不見,一輩子再尋不著。

       原來他也沒有我想的那么樂觀,至少他并不樂觀他的愛情會永遠幸福,因為我這些日子以來奇怪的種種表現,給了他如此預感。

       那一刻,我不再忍心拖著宇一起受罪了,也不再想要他的愛情拯救我了,因為樹的愛情是我喝下的沒有解的毒藥,除了樹無人能治。

       因為這樣的愛情太尖銳,會灼傷自己,還會灼傷那些無辜的人。

       這世界留給它的空隙太小。而我們,不僅僅是相愛就可以。

       因為活著大多數時候都不是為了自己,而是為了別人......

       輕輕的推開宇,我欲言又止。宇似乎感覺到我有他不想聽到的話要說,逃避的、裝做毫無覺察的牽起我的手“進去吧,走了那么久,累壞了我會心疼的”可是啊,宇,你也累壞了吧,本是我也該要心疼你的,怎么我顯得那里力不從心呢?

       宇讓我坐在床邊,然后打了一盆子熱水,給我洗腳。我縮腳,他沒有說話的、霸道的堅持著他的動作。

       我說大夏天的,不用洗熱水。

       他說聽他媽講,女孩子用冷水洗腳容易落下病根,他寧可現在勤快的,才不要以后娶一個有病的老婆。

       他溫柔的為我洗腳,不停的在說話,象是對我說又象是自言自語,中間都不肯停頓,深怕別人打擾了他似的。

       我不忍的看著這個人前驕傲的男人,因為一分怎樣的愛,蹲在我的面前,為我洗腳,為了他以后的老婆可以做一切事情。

       我試問自己,這樣的愛情這樣的宇,我忍心丟棄和傷害嗎??分手兩個字,在此時此刻還說得出口嗎?不得不承認,宇是聰明的,他知道這樣做我會心軟,會不舍,哪怕沒有愛,只要呆在他身邊就好。  

       上輩子,到底是誰欠了誰的感情債?這輩子讓我們一起賠償?

       我明顯感到那雙手在輕顫著,那鼓作無所謂的聲音有些嘶啞,宇用毛巾幫我把腳擦干,不容許我的拒絕,扶我躺下,給我蓋好被子“好好睡覺,明天會更好的”

       他去了洗手間,嘩啦啦的沖水聲音持續了很久,我隱約聽見哭聲,極力壓小,卻又有些失控。

       為什么?為什么樹曾經為我這樣哭過,現在宇也這樣?

       我想問問蒼天,該怎么辦?我到底該怎么辦?一個我愛卻不敢愛,另一個不愛卻不忍離開,非得要弄得如此悲哀,才是屬于我的風景嗎??

       一直都是宇睡沙發,我睡床,他一直都在把最好的給我。

       我假裝睡著的聽著宇從洗手間出來,走路、喝水、關燈,直到他躺在沙發上,已是夜了,又是一個深夜的來臨,我們都無法入睡,卻都假裝睡著。

       看著窗外繁星點點,哪一顆是樹?哪一顆是我?宇又是哪一顆呢?樹是最亮的,我是最小的,那么宇呢?是最微弱的嗎?

       一直把愛努力傳達,卻難以超越樹的存在來到我身邊......盡管牛郎織女隔著長長的銀河,相思一年才換見上一面,人生幾乎所有時間都用來等待,但至少他們的愛情得到了所有人世世代代的祝福,成為一個不老的傳說。而交織在我們三個人之間的愛,一份見不得光,一份蒼白無力......  


       我感覺到宇向我走來,輕輕躺在我身邊,從背后抱緊了我“就這一次,讓我抱著你睡好嗎?”沒有過多的要求,他只是單純的想要抱著我睡,我無法拒絕,哪怕我只想要樹一個人把我攬入懷里。做為我的男友,宇自始至終得到的太少太少,原來在愛情里,付出與收獲并不一定成正比。
  
       窗外依然寧靜祥和,誰會在乎今夜,我們誰是誰的以后?誰又為了誰哭了一整夜?誰又在心里等著誰? 版權歸http://www.heartincolorado.com所有
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不知道這位前輩是否還好(二)的回復如下


有真愛嗎 發表于:2021/7/2 21:48:52
這是我讀到的第一部拉拉小說!當時哭的稀里嘩啦~如今已記不清里面太多了~只記得樹這個名字!也一直希望有這么一個她能出現!卻也是至今幾十年了皆是空~很希望再次看到完整版的這篇天堂樹悲劇作品!可惜搜不到了~愛一個人真的只希望她好就好!祝福姐妹們能永遠開心幸福吧!
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